Feliz cumpleaños

Hola Mamita.....

Cómo está el cielo hoy ..., debe estar más hermoso que nunca, ya que se celebra su cumpleaños número X, lo sé, pero la edad de una mujer nunca se dice, aunque eso es Ud. es un elogio, siempre se ha visto menor de los que tenía.

El FDS fuí a casa, las cosas allá igual que siempre, los mismos celos tontos e injustificados, eso me aburre, extraño a mi papi, pero del saber que tengo que llegar a esa casa, ya empieza la tortura y me viene la depresión .., y como sabe, papá no hace nada por mediar el asunto, no lo hizo cuando era más chica menos ahora, que ya no vivo ahñi y tengo 28 años...., no cree ¿?.

Bueno, pero la idea es contarle no amargarla con mis estupideces, oiga como está Diego, espero que me lo tenga bien mimado allá arriba, que yo no fue mucho lo que lo alcancé a disfrutar, lo sé mami fue mi culpa.....,

Bueno ahora ando un poco ocupada, otro día le escribo algo más...

Besos y abrazos... la quiero mucho....

su hija

Su cumpleaños Mamá

Hola mi sol.


Tú abuela, va a estar de cumpleaños pronto, igual faltan días, es el 24 , pero ya la estoy extrañando a rabiar.

Necesito de su contención, de su amor, de esa mirada que solía calmarme y de esa mirada que sabe llenar el alma cuando sientes que todo anda mal., como ahora..., lo único bueno de éste blog que nadie lo ve y no parezco tan loca al escribirle a mi hijo que está muerto y que más encima tiene 3 meses.

Uds. son los que me contienen y me calman, cuando mi cabeza se alborota y pienso en como terminar con esta mierda que siento y que día a día me envenena el alma.

Hijo estoy casi segura que nos veremos muy pronto, tú sabes que es lo que más deseo aunque eso signifique que yo misma tenga que tomar las medidas.

Pero , ayúdame dame la fuerza, porque en las noches lo pienso y cuando llega el día me acojono y no hago nada.

Bueno Bebé, no te contamino más la cabeza, ni tú espíriru que es tan sano, com nis estúpideces de vieja loca.

Te amo mi niño.

Tears in Heaven....

Hola mi amor...., mi sol....

Este Lunes 20... se cumplieron 8 años ya de tu partida......, en estos días he escuchado una tras otra vez la canción de Erick Clapton ... a la que hace relación el título de éste tema....,

Lágrimas en el Cielo......

Él se la hizo a su hijo... Cono y en ella se pregunta si lo reconocería si lo viera en el cielo....

Bebé tengo ganas de partir...., pero me reconocerías... podrías ver a esa mala mujer que por culpa de ella tú estás allá.... en el Cielo ..... ¿?¿?¿?¿?

Me verías como Mamá .... ¿?

Me podrías tomar de la mano ¿?

Me perdonarías ¿?

Me querrías... ¿?

No lo sé, pero hay veces que sólo hay que arriegarse y si no es así.... algún día te veré en el cielo.......



Esta misma canción dice I Must Be Strong and Carry On.... sé que debo ser fuerte y continuar...., pero ahora no tengo ganas...., de nada.... , me ha ido mal en casi todo... mis proyectos mal... parece que no sirvo para nada... y que en todo soy mala...., lo bueno que algo bueno podré hacer cuando muera... soy donante de órganos... y algo bueno tendré que tener .... , como tan máldita Cierto ¿?¿?¿?¿?


Ya mi bebé te dejo...., no te molesto más......

Espero que me reconozcas cuando nos veamos en el cielo.....

Y se viene tu cumple

Hola hijo.

Este sábado 19 cumplirías 8 años.

Uh como es que ha pasado el tiempo...., para ser sincera lo único que quiesiera es poder estar junto a tí... , sabes no le tengo apego a la vida, estoy entregada a ella, es decir si Dios en cualquier momento me quisiera llevar ... puta yo feliz ....., estoy con un desapego tan grande, que me impresiona...., he pensado en las formas en las que puedo adelantar el proceso natural de la vida y así poder estar junto a tí en la brevedad posible.

Pero yo se que eso no es así... , mi destino es estar condenada a sufrir y es por mi culpa... porque ese día que tu falleciste yo no estuve las 24 hrs a tu lado como debí haberlo hecho, debí haber estudiado a tu lado y no el pc... como lo hice...., no sabes como me maldigo con eso...., la culpa me supera hijo .... , no sabes lo fuerte que es que llegue a verte a la pieza y te vea ahí , en la cama lleno de sangre porque tus pulmoncitos no resistieron y te dío algo que los putos médicos no supieron explicar . , muerte indefinida ... ¿ QUE MIERDA ES ESO ?.

Para mi , seguirá siendo mi culpa , por haberte descuidado.

Y mi consuelo será el día que me reencuentre contigo.

Te amo siempre hijo.

Carencias

A mi hijo hace mucho tiempo le hice una carta , nunca la escribí aquí ... ahora ya es el momento
está dice así...

Mi hijo, mi gan dolor.

DIEGO sólo te conocí durante 11 meses, 8 en mi barriga y 3 fuera de ella.

Gran parte la pasaste en el hospital muy enfermo llegando hasta la uci ,
me dolía el alma verte ahí.

Un día por descuídos te pusiste alitas y partiste al encuentro con tu abuela, eso me termino de matar el alma y quedó vacia hueca sin ganas de vivir, aún batallo en eso en encontarle la belleza a la vida en tener las ganas de despertar y decir que bello día.

Las gracias de las doy a Dios para ser sincera, cuando me acuerdo siempre pienso en el día del juicio final si Dios me perdonará el haberte dejado y con las consecuencias que muy pocos saben tu muerte.

Deseo que cuando llegue ese día puedas volver a llenar mi corazón y en ese momento la palabra felicidad estará en mi diccionario y mi corazón estará sanado y creo que con ganas de volver a reir.

Gran parte de mi pena tu la sabes es por tí y tu sabes cual es el resto que apena mi corazón, contigo no necesito máscaras, se que me conoces y espero que desde el cielo veas a tu vieja loca que aunque no lo demuestre daría todo por volver el tiempo atrás y tenerte nuevamente.

Aunque fuera un sólo día, !!! Amor esta tontona que tienes o tenías por madre siempre se acuerda de tí, te amo hijo y mucho , y NO sabes la falta que le haces a mi corazón , espero me perdones y cuando nos reencontremos estemos juntos los tres, mi madre tu y yo...

Hasta ye he pensado en mi epitafio bebé... esté será así...

Ahora me encuentro en sus brazos mamá y tu en los míos mí amado hijo.


Hasta allí es la carta, estos son mis pensamientos...., dedicados a mi Diego.

Sé que ese día llegará pronto , tal vez en menos años de los que espero vivir... si corro la suerte de tu abuela en 30 años más estaremos juntos... ahora si es antes muchísimo mejor....., aún recuerdo tu vestimenta al partir tu traje blanco y osito (ese venía de san Diego, para Diego) ...., me pregunto estarás igual con tu cara sonriente al partir.... espero que sí .... durante estos 8 años que ya llevo sin tí ... mi maldita pregunta es porque Cresta!!! te fuiste y porque mierda sonreías...., lo sé estabas dejando esta Mierda de mundo para estar mucho mejor y con tu abue y tía...

Y yo... pequeño... donde quedaba yo....sumergida en esta puta mierda de vida carente de alegrías y ahora me encuentro igual... áún falta para tu cumpleaños, pero la soledad de Santiago me mata y es cuando más te extraño.... que sería de nuestras vidas en estos momentos, tal vez no estaría acá en chago o tal vez sí... tendría motivaciones para un mejor trabajo no lo sé.... solo se que no estás y te necesito más que nunca...

El despertar del 31

No hay nada como un buen copete y todo se olvida...... ;-) , ayer sentía que mi día era un puto día... y lo fue....., pero ya se fue..... ahora todo lo que sentí... se esfumó y me siento la raja.....


Por eso me gusta beber....

Como hace relación el título de esta nueva entrada..... lo he llamado el renacer del 31, ayer 30 me encontraba muy triste..... muy mal y con el ánimo por la xuxa...., luego de dormir la gran cuantiosa suma de 4 horas al igual que siempre.... y darme cuenta de que no puedo sentirme mal por weas ...... .. me dije a mi misma....

- Mira misma la tay cagando, despeja tu cabeza, deja pensar con tu " Cuore" ... y vuelve a ser un ser racional ..... y fue más fácil de lo que pensaba....



Eso que ya he vuelto en mí ....

Gracias como siempre a mis lectores

XauZ

SantiagO o asco.... Quiero Viña

Que horrible ..... , ya me empezó a apestar la capital ... quiero volver a mi natal Viña del Mar, está cuidad gris, apestada de gente toda igual , marcha sin lentitud, no se preocupan por el prójimo, nada es sólo yo y yo, el otro día tomé el metro , éste freno brusco una persona se cayó llamemosla Q , y se cayó sobre otra dejemoslo en Z, Z llevaba una guitarra y le habló a su guitarra estas bien ¿?, mientras que Q aún permanecía en el suelo, la gente innemutable permanecía estática , fija sólo con su puto objetivo en mente .

Por cosas de trabajo mi horario de salida es a las 08.00 am un asco, tomar metro a esa hora imposible, va lleno, apestado de malos olores, no sólo de cuerpo, ( como vengo más depierta que ellos, observo, sus caras,) malos olores de alma, de que esta vida se nos está pasado rápidamente y no nos fijamos en el otro, sólo si es posible en cagarselos... que horrible......, aquí me han molestado , porque suelo perderme , conozco muy poco las calles, avenidas, plazas y parques .... me llaman huasa o (se me olvido la palabra exacta) , pero es porque soy de región.


Prefiero ser mil veces una persona huasa o regional (ese no es el termino, pero a eso van las burlas) que ser un apestoso y frío santiaskino.


La calidez de la gente de region es otra, mi tía me advirtió Carola.... ojo aqui la gente no es buena y sincera como en Viña... , Receruda que este es santiasko......

A mi tía le digo... de verdad que tiene razón.... ya me he equivocado un par de veces con la gente de aquí...., no son lo que dice ser.... y hacen lo contrario de lo que te comentan.


Bueno a mis lectores.... que es sólo yo.... o algún bloguero fanático..... este es mi puto pensamiento..... en un puto día de mierda.....

Hasta otra oportunidad, que imagino la negatividad será la misma... ya que eso me caracteriza...., bueno motivos no tengo para sonreir por la vida.....

Hablando con el espejo....

Hablando con el espejo.

De un tiempo a esta parte mi único compañero ha sido mi reproductor de música y el espejo (este es modo figurado).

Cuando le puse la real atención a la canción de Ceratti “Ella uso mi cabeza como un revolver”…

En realidad desde que estoy en Stgo le he puesto oído a las cosas, a que me refiero que todo se valora más cuando no se tiene...

Bueno siguiendo con Ceratti....

Hay una estrofa que dice así…

… Pasa el tiempo y ahora creo que el vacío es un lugar normal….


Eso es lo que me esta ocurriendo desde hace bastante tiempo…llega un momento en que solo eres parte de tus pensamientos y solo hablas contigo mismo.

Te vuelves cada vez más ostra, cerrado y tus cosas aún siguen siendo solo tuyas.

Cuando llegas a este punto y te das cuenta de que tu felicidad y luz de tus ojos son tus sobrinos que amas como si lo fueran…., pero no, no son tus hijos.

Y analizas que he hecho durante 27 ya casi 28 años…, Qué tengo ¿?… Qué logro ¿?

Hablando con el espejo no es un simple tema de depresión y soledad de un rato es algo más allá, es cuando te reencuentras contigo… es un estado absoluto de soledad y ésta te hace recapacitar.

De que me ha servido a mí, para seguir pensando que quiero, y tener mis objetivos aún más claros aunque siempre en el ámbito frívolo de querer mi casa, un mejor trabajo y seguir creciendo de modo profesional.

En el ámbito personal esa ventana aún permanece cerrada y dudo que se abra ya que me he encargado de que siga así… el motivo no lo se tal vez…. Será el miedo al fracaso que aun sigue siendo mi mayor temor.